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ナンバリングはしてますが、今回はただただ心の中を吐き出すだけのブログです。
なので、とっちらかった文章になるかと思いますので、もし読んでいただける奇特な方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。
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もうすぐ命日がきます。
まだ、骨壷は自宅にあります。
写真もあちこちにあります。
お洋服も（下着や靴下も）手付かずで残っています。
「無理して整理する必要ないよ」
皆さんそう仰います。
分かっています。
でも、どこかで、何か区切りを付けないと私は本当に前に進めないのではないのか？と思うんです。
どう足掻いても、泣き叫んでも、私が愛したあの人はいないんです。
戻ってこないんです。
寂しくても、辛くても、私の手をギュッと握ってくれる事もないし。
抱き締めてくれる事もないし。
写真に喋りかけても返事をしてくれる事もないし。
脳内で勝手に会話をしていますが・・・正直言って、虚しいです。
沢山、愛情をもらいました。
喜怒哀楽を教えてもらいました。
調べる楽しさ、人生を勉強する楽しさも教えてもらいました。
行った事ない場所へいっぱい連れて行ってもらいました。
私の知らない世界の話を沢山聞かせてもらいました。
私の為にならって体を張って護ってくれた事もありました。
一緒になって戦ってくれた事もありました。
感謝もしてます。
今でも大切で愛おしい人には変わりないです。
けど・・・けど、なんです。
この気持ち、感情をどう表現していいか。
言語化していいのか分からないんですけど。
もし、あの「人生最悪の日」がなければ？
今の私と主人はどう生きていたんだろう。
どう過ごしていたんだろう。
考えても仕方ない「たられば」をずっと考えてしまいます。
なので、自分に鞭を打ってでも区切りを付けなければいけない気がするのです。
思い出は思い出。
主人からもらった沢山の事をしっかりと抱えて、私は一歩前に進みたいんです。
決して主人を忘れたいとかそういう事ではなくて・・・。
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これは命日が近いから？
私の情緒が不安定だから？
悲劇のヒロインぶってる？
分からないんです。
明日になればこの感情も別方向へいってるかもしれないけど。
今は本当にこの気持ちでいっぱいいっぱいなんです。
ではでは、また。。。
